Северное Вече

Очередная подборка баянов от Холода.

Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то

гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов,

устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается

допрос. Вопрос священнику:

- Вы играли в карты?

- Да что ты, как можно, сын мой. Окстись.

- Поклянитесь на библии.

Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:

- А вы играли в карты?

- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.

- Тогда поклянитесь на библии.

Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:

- Значит это вы играли в карты?

- С кем?!

****

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!

****

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж@ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ

****

В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

****

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.

****

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

****

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один
подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце
города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную
площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить,
тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась
как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят
с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым
своим адвокатам.

****

Ученые долго придумывали , в чем же можно измерять частоту? Так и не

придумали. Вот и пишут - Hz.

****

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему

скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает

“ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает

сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.

Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.

****

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать -
Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу
врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

****

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь,
что скоро это станет обязательным. Для всех.

****

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только
по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в
тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный
костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм,
белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут
скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана,
рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

****

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались

четыре бригады.

****

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
.....С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

****

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!